Уральський седатив

21

Купую в гастрономі їду і бачу: здачі дещо більше, ніж належить бути — продавець по запарці здала зайву десятку. Тут же повертаюся, усунувши в бік якусь бабульку: «Вибачте, ви мені здачі більше віддали». Продавець, як і всі представники торгашеського світу, тут же включає «сирену»: «Чого я більше дала? Де я більше дала?» Зрозумівши, що цей крик і двох слів не вставити, тим не менш намагаюся заспокоїти: «Та зрозумійте, ви самі себе обманюєте». Не знаю, може, треба було по іншому як щось сказати, але ці слова подіяли, як червона ганчірка на бика. Тітка завелася з пів-обороту: «Кого я обманюю? Що ви… ти… брешете… брешеш? Я все чесно вам… тобі… завісила, давайте перевесим».

Хвилину я робив боязкі спроби перекричати цей мчить локомотив. За цю хвилину мене виставили повним дурнем, назвали хамом, ославив на весь немаленький магазин. Чесно скажу: дивлячись на распалившуюся тітку, я подумав, що в істериці вона зараз почне собі вени різати.

Найкращі ліки проти істериків — зустрічна істерика, причому з матом. Седативна дія російської триповерхового спрацювало і цього разу. Тихий милий, інтелігентний вечір перетворився на мій рев, дав фору Антону Уральському: «Б…! … мати! Ви! Мені! Зайву! Здачу! Дали-і-і! Чуєш, ти!» Скільки разів слухав цей аудіоролик, але тільки тепер зрозумів: Антоша, ми з тобою!

Через п’ять хвилин ми з нею, выдохшиеся, з охриплими голосами, знесилені, Екшн шли до істини. Все, що залишалося після цього — відкинутися і закурити. Або відвернутися до стіни і захрапеть. Вибачення дослухувати я вже не став.