HRенова хмара

6

Майже рік ходив по співбесідах. Виявляється, роботодавці відмінно класифікуються.

Клас перший: нормальні. Бувають, чесне слово.

«Здрастуйте, чи зручно вам зараз говорити?» У двох словах розповідають про те, чим має займатися, називають рівень доходу і, якщо все гуд, уточнюють, коли мені буде краще під’їхати.

Співбесіду. Чітко йдемо по суті справи, не відхиляючись, потім представляємо мене на цій посаді. Пройти тест? Без проблем. Уточнення зарплати, пара формальностей. Розповісти коротко про моїх хобі? Про шкідливі звички, точніше про їх відсутність?

Фінал. Так, я не підходжу, і це нормально: виявляється, що у мене досвід в іншому напрямку, так і інгліш поки слабенький. Це той рідкісний випадок, коли бесіда залишає Екшн сно приємний осад. Провести до виходу? Так, звичайно…

Клас другий: манія величі і вади ідіотизму.

— Призначаю вам співбесіду завтра в HH:MM:SS Gmt.
— На жаль, я трохи зайнятий завтра. Прошу вас змістити нашу зустріч на інший день або інший час.
— Ні, не можна. Вам взагалі потрібна робота або інший день? У нас все чітко за графіком. І не здумайте спізнюватися!

Та не я спізнююся на співбесіди. Гаразд, чорт з тобою, перенесу візит до лікаря.

— Вам потрібно під’їхати туди і туди.
— Вибачте, не могли б ви продублювати інформацію листом?
— Ні, у мене немає часу на листи, записуйте зараз!

Постривай, тітонька, диктувати. Щас припаркуються де-небудь посеред мосту і полізу в бардачок за ручкою і папером.

— …І з собою візьміть дипломи та копії сертифікатів.
— Робота в чому полягає? Який рівень зарплати?
— Ми по телефону такі речі не повідомляємо!

Приперся. Насилу перелізши блокаду оборонної системи у вигляді пузатих охоронців.

— Ви що, до мене? Спочатку потрібно заповнити анкету.

Що найсмішніше, на будь-яке питання з приводу анкети відповідь тільки одна: «Там все ясно написано».

— Готово. Ось, будь ласка.
— Так не годиться! Що ж ви марку і номер автомобіля в анкеті не вказали? Погані якості ваші не розкрили. І ось тут не заповнили.
— Навіщо вам знати номер і марку автомобіля? Та й немає у мене поганих якостей, які стосуються роботи.
— Гаразд, проїхали, потім допишете.
— Слава богу! Будемо ми нарешті говорити конкретно про вакансії чи ні?
— Спочатку кілька запитань, — і на іншу HR-тітоньку показує.

З якого переляку я повинен вам розповідати в подробицях, чим займаюся на вихідних або після роботи? Навіщо вам знати заклади, в яких я буваю? Ви хочете знати про моїх домашніх тварин? Треба ж… Ах, точно, забули запитати, яку музику волію. О так, я слухаю метал і утримую будинку павуків-птахоїдів. Страшно? Причому говорити про те, яке це відношення має до роботи, все одно марно. Що-о-о? В «контакті» сторінка закрита? Дивно, правда?

Виявляється, що робота не підходить (це можна було з’ясувати ще по телефону). Гаразд, шкода тільки часу.

Клас третій: мережевий маркетинг.

Це просто гумор, нічого більше. Офіс шикарною міжнародної компанії з багатомільярдним потенціалом, що продає засоби для схуднення, розташований у підвалі житлового будинку. Вже смішно. Нам належить відвідати найбільшу в історії конференцію надуспішних бізнесменів, вхід на яку чомусь платний. Потім вони ображаються, коли, незважаючи на всі зусилля, малювання пірамід і графіків успішності, половина аудиторії встає і видаляється в нападах гомеричного реготу.

Клас четвертий: вруши.

Не стільки брешуть, скільки навмисно замовчують. Зазвичай інформація видається порціями, причому нехороша виявляється в кінці. Ви розумієте, про що я. Марно пояснювати, що якщо мова про суму, то прийнято розуміти суму «на руки». Графік роботи не обумовлювався? Отже, стандартний. У таких компаніях наприкінці співбесіди зазвичай можна дізнатися яку-небудь новину: «У нас робочий день до восьми. А вам що, не сказали?» І тут же намагаються відмазатися: «Ви хіба питали?» Зарплата з «чистою» перетворилася раптом у «брудну»? Ми повіримо в казку про те, що це не узгоджено між бухами і ейчаром. Зараз стільки, а ось після випробувального подивимося. Після випробувального, можу посперечатися, буде премія, від якої всі радіють і бухають, в розмірі 10% від чистої суми, яка зазвичай дорівнює прожитковому мінімуму. Ура, ти премійований! Чорт з ними, хай брешуть на здоров’я; головне — відразу це відчути.

Клас п’ятий: бюджетники.

На цей раз все по-іншому. Видзвонюють виключно по домашньому телефону. Запрошують, ні в яку не хочуть обговорювати зарплату відразу. Ми біля воріт якогось занедбаного заводу; заходимо в колишній цех, гордо іменований офісом. Перед нашими очима розкривається сумовитий пейзаж, зітканий з просиженных до дірок радянських стільців і того ж типу столів, «трубчастих» моніторів минулого століття і потемнілих від старості системних блоків кольору унітазу того ж року випуску. Якщо зішкребти весь бруд з клавіатур, отримаємо добрячий запас гумусу для вирощування овочевих культур. Гордо сидить у кріслі з цінної породи шкіри прикриває шеф новенький ноутбук останньої моделі і починає розповідати, щохвилини вихваляючись останніми айфоном і крутячи на пальці брелок від дорогого автомобіля:

— У нашій суворо бюджетної організації всі працюють тільки на результат, часто без вихідних, цілодобово. Природно, відпустка — це розкіш, яку ніхто не може собі дозволити. Якщо немає результату, навіщо мені платити вам премії, надбавки і, власне, зарплату?

І що з ним робити? Взяти гріх на душу і спробувати пояснити, що під поняттям «зарплата» зазвичай розуміється компенсація витраченого часу? Або сказати правду, що мені, культурно кажучи, насрати на те, як у нього йдуть продажі? Гаразд, не буду: образиться ще… І тут раптом він починає давитися за кожну копійку і без того ніякої зарплати. Як раз той випадок, коли про «білу» питати вже й немає сенсу.

Клас шостий: дрібні.

Дрібні є дрібні, говорити тут особливо немає про що. ПП «Роги і копита» набирає співробітників з можливістю професійного росту. Штат — три людини, включаючи господаря, який відчуває себе володарем Всесвіту.

Клас сьомий: майстри на всі руки.

Придумати щось цікаво-креативне мені завжди здавалося неможливим. Малюю я так само, як і готую, а готую я погано. От тільки тут є невелика різниця: якщо навчитися готувати можна, то креативно малювати, боюся, немає. Значить, дизайнером мені ніколи не бути. Уявіть, трапляються хлопці, які примудряються доводити мені, що веб-дизайнер і мережевий адміністратор — це, загалом-то, подібні професії. «А дарма ви відмовляєтеся: могли б освоїти щось нове».

Прикро, що ці горе-роботодавці вміло використовують погані умови для створення плинності кадрів. А що, візьмемо новенького за копійки, хай рік попрацює, йому набридне, так і звільниться. Раптом захоче показати, що варто вже більше? Немає проблем, ми ж поощеряем бажання працювати! Додамо 10-20% до окладу і звалимо роботу трьох-чотирьох чоловік. Не тягнете? Так що ж ви за фахівець? А почне обурюватися — так що, хтось тримає? Допоможемо знайти свободу. Навіщо платити більше?